Après des débuts fracassants l’été dernier, Lucie Luboudin a disparu de la circulation, la faute à un exil dans une contrée qui n’est ni la Bretagne ni la Vendée mais un peu de deux. Néanmoins, son franc parler a marqué la mémoire collective des luboulistes franciliens. En attendant son retour dans le lubordre mondial et dans le top 10 des phrases cultes de luboboule.com, elle tenait à partager avec nos lecteurs son goût immodéré pour les gros mots et l’exhibitionnisme en tout genre.
LUBALTRINGUE MAGAZINE #18 LA GAZETTE OFFICIELLE DU LUBOBOULE
Le grand écart n’a jamais sauvé personne en temps de guerre.
Ton unique partie remonte à l’été dernier. Te rappelles-tu encore des règles ?
Je m’en souviens encore, mais je ne les ai toujours pas comprises.
Pas trop dure la vie sans Luboboule ?
La vie sans Luboboule c’est un peu comme un film d’art et essai tchèquo-slovaque sous titré en grec. C’est sympa, mais qu’est-ce qu’on s’fait ch*** …
As-tu planifié ton retour sur les lubodrômes ?
Disons que ça dépendra de mon retour à Paris, à moyen ou long terme.. Sinon ce sera à Rennes, mais je serais un peu plus timide, donc moins vulgaire en jouant (et ça c’est naze).
Ton luboblase, c’est luboudin. C’est volontaire ou te l’a-t-on affublé à ton insu ?
Au début je voulais m’appeler Lubouboule, mais je crois que c’est déjà pris. Une autre Lubobouleuse m’a proposé Luboudin, c’était moche, j’ai accepté tout de suite.
L’été est marqué par la guérilla entre luboulistes et adeptes de gym suédoise. Penses-tu que les aryens gagnent toujours à la fin ?
Savoir faire le grand écart n’a jamais sauvé personne en temps de guerre.
Selon Célia Lubobelle, « Si tu ne peux pas gagner, perd le mieux possible. » Penses-tu avoir correctement perdu lors de ton lubaptême ?
Oui parce que j’ai dit des gros mots très très méchants.
Je vous prends tous.
Est-ce que tu penses qu’une fille pourra, un jour, remporter le titre de champion du monde ?
Si elle montre ses seins à ses adversaires, sans aucun doute.
40% de chômeurs parmi les Luboulistes, ça ne fait pas un peu beaucoup ?
C’est un sport de feignasses, comme tous les jeux de boules, et tous les jeux de paris. Je ne suis donc pas étonnée.
Le luboboule deviendra-t-il un jour plus célèbre que Jésus-Christ ?
Amen.
Soutiens-tu le projet de création de la ligue naturiste de luboboule ?
Tout l’monde à poil !!!!
Est-ce que le nom d’Etienne C évoque quelque chose pour toi ?
Un mépris aussi profond que totalement gratuit, car je ne l’ai jamais rencontré mais je sais qu’il taquine au Luboboule, je dirais donc : « Etienne C grosse baltringue ! »
Peux-tu nous dire quels sont les meilleurs spots de luboboule en Ardèche ?
Les gorges de l’Ardèche. Par contre, pas sûr de récupérer ses boules vivant.
Faut-il interdire la pratique du luboboule aux télépathes ?
Mais ? Mais qui a piqué ma bière bordel ???
Oserais-tu faire un contre-joker à Ryan Gosling ?
J’oserais lui faire à peu près n’importe quoi, mais je laisse ce plaisir à Pauline Lubobiatch.
Messieurs, enlevez vos slips.
Que t’inspirent les déclarations tapageuses de Jean-Raël Bertini qui affirme que le Luboboule est l’oeuvre de Satan ?
C’est possible, vu que nos bières sont toujours chaudes.
Les puristes considérent la Bretagne comme l’épicentre du Luboboule. Crois-tu en l’avenir de la ligue francilienne ?
En bonne parisienne je dirais « mais of course quoi ».
Quel lubouliste aimerais-tu affronter ?
Je vous prends tous.
La pétanque, ça te tente encore ?
J’ai jamais aimé.
As-tu déjà goûté au Ricard-Mazout (Pastis-Coca), la boisson officielle du Luboboule ?
J’aime pas le Ricard non plus (y a peut-être un rapport de cause à effet, d’ailleurs).
Et sinon, tu fais quoi dans la vraie vie ?
Je suis responsable de la billetterie et des relations avec le public à Stereolux (Nantes)
Si tu devenais présidente du S.L.I.P, quelle serait ta première mesure ?
De demander à ces Messieurs de les enlever, justement.
Propos recueillis par Gwenny Powers
Bonus : nos méta gros mots racoleurs
