Le 31 mars 2002, la France est toujours championne du monde, Chirac est toujours aux manettes, Framboisier toujours debout, et c’est au parc Georges Cadoudal, berceau du luboboule, que Charles Lubowski entre au Panthéon de son sport. Le S.L.I.P., qui en est encore à l’ère 1.0 de son existence, se nomme alors O.L.P., et Lubowski répond quant à lui à un sobriquet de pacotille : Machistador 1er.
10 ans passent. Devenu has been sous son nouveau pseudo ritalo-calembouresque d’Igor Gonzola, Lubowski a franchement perdu de sa grinta et, deux années blanches plus tard, il faut avouer qu’on ne donne plus très cher de la peau d’un homme qui ne cesse de vouloir se refaire une virginité tout en sachant parfaitement que c’est perdu d’avance… Mais c’est sans compter sans la noblesse du meilleur jeu de boules de tous les temps : le luboboule n’oublie pas ses héros, il leur offre toujours une seconde chance.
La preuve.
Le 7 juin dernier est le jour de sa résurrection, jour où sous le désormais sulfureux blase de Charles Lubowki, et sous l’effet de nombreux et malicieux psychotropes, il revient du diable Vauvert arracher un nouveau trophée en forme de nain diabolique au beau milieu du Bois de Vincennes… Mais ce come-back tonitruant fait vite pschitt et Lubowski passe de nouveau piteusement par la fenêtre lors des Tiers de Finale du dernier Mondial. Alors, Lubowski serait-il fini ? Au vu des paroles qu’il livre ici à Lubaltringue, on dirait, bien au contraire, que le bougre n’a pas l’intention de se ranger, du moins, pas tant qu’il y aura des Cadoret sur le pré, des coups fourrés et du pastaga.
Entretien sans chemise, sans pantalon.
LUBALTRINGUE MAGAZINE #21 LA GAZETTE OFFICIELLE DU LUBOBOULE
Selon Célia Lubobelle, « si tu ne peux pas gagner, perds le mieux possible »… Penses-tu avoir bien perdu lors des derniers WCML ?
Célia Lubobelle, ce n’est pas cette personne qui a accepté de se fiancer à Étienne C. ? J’admire son optimisme, malheureusement je crains de ne pas être aussi positif et encore moins lors d’une défaite.
Le comité directeur du S.L.I.P. envisage de permettre aux anciens champions du monde de porter un signe distinctif. Tu penses que ce sera suffisant pour que le grand public se rappelle que tu as été couronné une fois ?
Je ne ressens pas le besoin de me pavaner et d’exhiber mes galons, je laisse ça à Étienne C.
T’es retourné te recueillir au Mausolée d’Auray depuis ton titre ?
Non, mais un projet de construction d’une statue à mon effigie est en cours, bientôt les ivrognes et les pigeons pourront venir uriner et déféquer sur mes pieds et ma gueule.
Que t’inspire la victoire de Dinap aux World Championnats du Monde ?
Je suis heureux pour lui, s’il y a une personne qui mérite ce titre plus qu’une autre c’est bien lui, le pauvre doit se farcir le clan Cadoret d’un bout de l’année à l’autre, ça ne doit pas être facile tous les jours.
Comment comptes-tu occuper ton hiver, morte saison pour les luboulistes ? Poker, tiercé ou un autre jeu de boules ?
Baseball, Billard, Bière, Barbiturique : la recette d’un hiver réussi.
J’ai 34 ans, je ne crois plus en rien.
Tu as déclaré être « un partisan de l’amusement. » Tu peux nous en dire plus sur ta philosophie ?
La photo de couv’ parle d’elle même.
As-tu participé au Tournoi de Paris parce que c’est un tournoi de tocards où tu avais tes chances ou parce que le ChampionSlip et les WCML te paraissent hors de portée ?
Il me semblait important de montrer à cette bande de tocards à quoi ressemble un vrai champion.
Crois-tu en l’ascension de la ligue francilienne ?
J’ai 34 ans, je ne crois plus en rien.
A l’instar de nombreux luboulistes franciliens, tu t’es mis au baseball. Tu penses que tu n’as plus d’avenir dans le luboboule ?
Le baseball me procure certains plaisirs qu’il m’est impossible d’avoir avec le luboboule, c’est un peu comme avoir une maîtresse, à la différence que le luboboule ne va pas me traiter de salaud tout en sanglotant et encore moins faire des confettis avec mes caleçons ; le luboboule est la femme parfaite.
Le taux de chômage dans le top 10 du lubordre a sérieusement chuté en 2014. Est-ce que tu penses que le niveau de jeu s’en est ressenti ?
Probablement, le luboboule est un sport de grosses feignasses.
Tu as dit qu’Etienne C était un « connard sympathique ». Qu’entendais-tu par là ?
Comme tout le monde peut le savoir, je bois beaucoup d’alcool et il m’arrive de prendre certaines substances illicites, je ne suis donc pas à l’abri de dire quelques conneries. Étienne C. est un connard, je n’en doute pas, mais en ce qui concerne le terme « sympathique », je mettrais ça sur le compte de mes nombreux excès.
Baseball, Billard, Bière, Barbiturique
Est-ce que tu penses qu’une fille pourra, un jour, remporter le titre de champion du monde ?
Elle est marrante cette question.
Tes ambitions pour 2015 ?
Je ne vais pas dévoiler mes plans machiavéliques, mais il se pourrait qu’une certaine famille périsse au fond d’un ravin ou soit victime d’une malencontreuse fuite de gaz.
Comment se passe ta colocation avec Alexandrus Bacchus, le Poulidor du luboboule ?
Baseball, Billard, Bière, Barbiturique : la recette d’une coloc’ réussie.
Que disent les autres luboulistes de toi ?
Probablement plein de saloperies, le luboboule est un sport de p’tits enculés.
De quel Cadoret aimes-tu le plus triompher ?
Étienne C., assurément.
Ton coup préféré ?
Le coup fourré.
Ta pire fourberie ? Celle que vous avez commise avec Alexandrus Bacchus au Tournoi de Paris ?
Je ne parlerai qu’en présence de mon avocat.
Un de tes coups de maître – si tu en gardes un souvenir ému ?
Sûrement lors d’un match face à Étienne C.
Un de tes coups de merde – si tu en conserves un souvenir amer ?
Aux WCML#8 face à Willy C. et Mathieu Luboloss.
Ta plus belle victoire ?
Toutes les fois ou j’ai battu Étienne C. (13 fois en 21 rencontres).
Ta pire défaite ?
Le peu de fois ou j’ai perdu contre Étienne C, mais ça date, j’ai oublié.
Tu restes sur 5 revers consécutifs contre Gwenny Powers : c’est ta bête noire ?
C’est lui qui tire les ficelles, il sait se montrer persuasif et menaçant, demandez à Baptiste Le Lubomaitre ce qu’il en pense, enfin s’il est toujours en mesure de parler, mais aujourd’hui je n’ai plus peur, tu m’entends Gwenny Powers, je n’ai plus peur…
Le luboboule est une putain de mafia.
Je ne suis pas assez con pour donner ma vie au luboboule.
Fan du Ricard-Mazout (Pastis-Coca), la boisson officielle du Luboboule ?
Personne ne boit de cette merde au luboboule.
Que t’inspirent Oscar Phileas et son CALSON (Le Complot Anti-Luboulistes & Son Orchestre National) qui prônent la pétanque et l’anisette sans Coca dedans ?
Un nouveau drame en 2015, il faut espérer que les bouteilles de pastaga soient épargnées.
T’en penses quoi toi de la règle qui offre le lubonet au dernier de la manche ?
Il aurait fallu me poser cette question avant que la règle soit mise en place, je ne vois pas l’intérêt d’en débattre aujourd’hui.
Et de cette nouvelle règle toute pourrie anti-amateurs de contre-jokers ?
Je n’ai jamais été fan des contre-jokers, mais cette nouvelle règle permet de se liguer ouvertement contre une personne (par exemple Étienne C.), c’est plutôt positif.
Si un jour ton fils t’annonce qu’il veut faire de la pétanque, quelle serait ta réaction ?
Je crains que ce jour-là, je n’aurai plus de fils.
Quel est le meilleur spot de luboboule sur la presqu’île de Rhuys ?
Aucune idée, mais le meilleur spot pour les 3èmes mi-temps se trouve 9 rue des Barbichons.
Le luboboule deviendra-t-il un jour plus célèbre qu’Eddy Mitchell ?
J’aime le luboboule mais là faut pas déconner.
On te sait joueur, alors, ton tiercé pour le prochain ChampionSlip : les 3 finalistes ? Dans l’ordre ou le désordre ?
Les pronostics ça porte malheur, c’est comme passer sous une échelle ou parler de lapin sur un bateau.
T’as une lubodevise ?
Un jour le Mal triomphera (rire diabolique).
Et sinon, tu fais quoi dans la vraie vie ?
Je vis aux crochets de la société.
Le luboboule c’est mal, mais putain qu’est-ce que c’est bon.
Si tu devenais président du S.L.I.P, quelle serait ta première mesure ?
J’imposerais aux membres du clan Cadoret de porter un signe distinctif qui permettrait de les différencier des autres luboulistes, j’avais pensé à une étoile jaune mais apparemment c’est déjà pris.
Une question que tu souhaiterais poser si tu étais Rédacteur-en-Chef à Lubaltringue Magazine? Et à qui la poserais-tu ?
Serais-tu prêt à donner ta vie pour le luboboule ?
Et si je devais y répondre : bien sûr que non, je ne suis pas aussi con.
Carte blanche : 2-3 choses que tu sais sur le Luboboule aujourd’hui …
Le luboboule n’a fait qu’alimenter la haine que j’éprouve pour mes semblables, il m’a pris le peu d’humanité qu’il me restait, par sa faute je souffre d’insomnie, ce qui me pousse à boire de plus en plus, il m’arrive même d’avoir des envies de meurtre ; le luboboule c’est mal, mais putain qu’est-ce que c’est bon.
